Min mor er alkoholiker, og vi har i familien været klar over dette i omkring 5 år. Hun drikker sig ofest fuld i forbindelse med sociale arrangementer, og når vi i familien er samlet (Min mor, far, 2 brødre og jeg). Min mor har svært ved at erkende sit problem, og bliver meget vred når det bringes op. Når hun drikker bliver hun som et barn, og konfronteres hun mens hun er beruset, truer og forsøger hun oftest af “stikke af” hjemmefra. Når hun er fuld går hendes vrede mest ud over min far og jeg, fordi vi har boet med hende mens hun har haft problemet, og da det oftest er os, der har konfronteret det.
Jeg kan snart ikke huske en juleaften, hvor hun ikke har drukket, og det påvirker mig ekstremt meget. Jeg har ikke lyst til at komme hjem til jul, fordi stemningen er så trykket. Sidste år sad vi alle, og prøvede og ignorere at min mor tydeligvis var beruset og spilte sovs ned af sig selv, og snublede over ordene.
Det skal siges, at min mor drikker i smug. Hun ved, at vi ikke ønsker, at hun drikker vin osv. til maden, så hun gemmer vandflasker med vodka, rundt omkring i huset. Vi ved derfor alle, at hun drikker, når hun rastløs går frem og tilbage mellem stue og soveværelset juleaften. Ingen af os tør konfrontere hende i situationen, da vi tidligere har oplevet meget voldsomme reaktioner. Personligt er jeg i disse situationer, bange for at hun vil stikke af, og gøre sig selv fortræd.
Jeg har overvejet at snakke med begge mine forældre om, hvordan vi kan sikre en jul uden at min mor drikker. Jeg har tænkt, om det er en ide, at hun enten puster i et alkometer et par gange i løbet af aftenen, eller at hun om morgenen tager antabus, mens jeg ser det. Bare for at jeg kan få ro i maven. Men jeg har samtidig ikke lyst til, at hun skal føle sig overvåget, og er bange for, om hun kan komme i så dårligt humør over dette, at aftenen alligevel ikke bliver god. Allermest har jeg lyst til at sige, at jeg i år ikke kommer hjem til jul, men så efterlader jeg vel bare min far og mine brødre med lorten, og jeg tror aldrig min mor ville tilgive mig.
Jeg vil enormt gerne tage en snak med mine forældre om mine bekymringer, men min mor giver mig i disse situationer ofte dårlig samvittighed. Hun føler tydeligvis, at det er mit humør, og mine ytringer, der får hende til at drikke. Hun mener i øvrigt at jeg “finder på” at hun drikker.
Jeg kan mærke, at endnu en jul med en beruset mor, vil knække mig endnu mere, end jeg allerede føler jeg er. Hvordan i al verden takler jeg situationen?
Jeg vil så gerne være der for min mor, og er bange for at ødelægge hendes humør, og gøre hende vred og ked af det. Men jeg har allermest lyst til at løbe skrigende bort, og cutte kontakten i et stykke tid, for at få hende til at indse, hvor ked af det hun gør mig..
Venlig hilsen
En meget frustreret 22 årig pige
Svar:
Kære du
Hvor kan jeg bare godt forstå, at du gør dig tanker om, hvordan du skal håndtere julen. Det lyder så ubehageligt at sidde i en trykket stemning, hvor det er åbenlyst for enhver, af din mor er fuld og drikker i smug, men ingen taler om det. At hun oven i købet bliver vred og truer med at stikke af, kan jeg godt forstå bekymrer dig. Som jeg læser dit brev, overvejer du både ikke at komme til jul og at tage en snak med dine forældre om, hvordan julen skal være. Jeg vil komme med lidt input til begge dele.
Jul eller ikke jul med din familie?
Du står virkelig i et dilemma. Et dilemma, hvor der ikke findes nogen nem løsning, som er god for alle. Men hvor der derimod er noget at vinde og noget at tabe, uanset hvad du vælger. Vælger du det, som du har allermest lyst til, nemlig at sige, at du ikke kommer hjem til dine forældre til jul. Så vinder du det, at du lytter til dig selv og tager dig selv alvorligt, alt efter hvad du så vil til jul, vinder du måske en hyggeligere juleaften og du undgår at ‘knække’, på tabersiden risikerer du at få dårlig samvittighed over, at overlade din mor til din far og dine brøde, og at din mor måske aldrig tilgiver dig. Hvis du omvendt tager hjem til jul, så slipper du for den dårlige samvittighed og for det ubehagelig ved, med din udeblivelse, at konfrontere din mor og din familie med, at der er et alvorligt problem. På tabersiden får du ikke taget dig godt af dig selv og du risikerer at ‘knække’ ved at skulle udholde endnu en jul med ubehag og dårlig stemning.
Man kan se på det, fra mange forskellige vinkler. Hvad er den bedste invistering på lang sigt? Hvilken pris er det overskueligt at betale nu og her? Osv. Hvad der er det rigtige for lige netop dig, kan du kun selv mærke. Du skal vide, at du har lov til at gøre det, som føles rigtig for dig. Der er ikke noget der er rigtig og forkert. Dit største ansvar er ansvaret for dig selv, det ansvar kan kun du tage.
Snak med dine forældre om forventningerne til julen
Måske kan der findes en mellemvej, hvis du fører dine overvejelser om at tale med dine forældre om julen, ud i livet. Hvis du vælger at tale med dine forældre om, hvordan I kan lave en god plan for julen, så vil jeg anbefale dig at gøre følgende:
- Tal med dine forældre i god tid inden jul. Inddrag dem begge.
- Bliv på din egen banehalvdel når du tager snakken med dem. Sig f.eks. til din mor: jeg kunne godt tænke mig en jul, hvor der ikke bliver drukket alkohol, jeg synes der er en meget ubehagelig stemning når der bliver drukket og det har jeg ikke lyst til.
- Gør dig klart hvor dine grænser går og indvie dine forældre i dem, eksempelvis:
Jeg er her til jul, hvis mor er ædru.
Hvis mor drikker eller begynder at opføre sig, som om hun har drukket, så går jeg igen.
Præsenter dem for dine ideer med alkometer og antabus, hvis de er en del af dine krav. - Hvis din mor, allerede når I har snakken, afviser at imødekomme dine krav, så find ud af, hvad du i stedet vil juleaften.
- Hav en plan b klar, hvis du beslutter dig for, at du vil gå juleaften, hvis din mor har drukket.
Hvor går du hen?
Hvis du går hjem, så sørg for at have forberedt en god aften derhjemme, men noget du kan lide at spise, en god bog eller film. Noget du kan hygge og måske trøste dig med.
Det er tydeligt at læse, at din mor giver dig skylden og i øvrigt ellers benægter at hun drikker. Det får mig til at tænke på, at der nok er lang vej i forhold til, at få hende til at indse, hvor ked af det hun gør dig. Jeg tænker derfor ikke, at det nødvendigvis ændrer noget, at du tager en snak med dine forældre. Derfor er det vigtigt at du gør det for din egen skyld. For at du kan have det godt.
Ved at stille nogle krav til, hvordan jeres juleaften skal være, inviterer du din mor til, at være sammen med dig, på en god måde. Om hun tager imod den eller ej, kan hun kun selv afgøre.
Det samme gælder, hvis du cutter kontakten til hende i et stykke tid. Det kan være, at det giver dig noget godt og brugbart, ved at være lidt på afstand af hende og jeg tænker det vigtigste er, at holde fast i, hvilken betydning det ville have for dig, hvis du gjorde det. Min erfaring siger mig desværre, at det ikke nødvendigvis er det der skal til, for at en misbruger indser, at de sårer deres nærmeste og erkender deres misbrug. Det siger jeg ikke for at tage modet fra dig, men for at du kan have en realistisk tilgang til det her med at konfronere din mor og cutte kontakten med hende. Det vigtigste er, at du gør det for din skyld.
Uanset om du beslutter dig allerede nu eller om du vælger at have en snak, med dine forældre først, så tror jeg du vil opleve en vis lettelse ved, at du aktivt tager en beslutning om, hvad du vil være med til. Sådan som du beskriver jeres jul, så lyder det til at du er lidt fanget i noget, som er helt vildt ubehageligt, og hvor du ikke rigtig kan gøre noget, uden at det bidrager yderligere til den dårlige stemning. Ved at du beslutter med dig selv, hvad du vil være med til og tager handlig på det, så håber og tror jeg, at du vil opleve dig mere fri. Måske giver det mening at tænke på det på den her måde; det er et vilkår i dit liv, at din mor drikker i smug og skaber en trykket stemning, det vilkår kan du ikke ændre på, men du kan beslutte dig for, hvordan du vil forholde dig til det og hvilken betydning det skal have, f.eks. for din juleaften.
Som nævnt er der ingen nemme løsninger, som tilfredsstiler alle. Du har lov til at lytte til dig selv og tage hensyn til din frygt for, at endnu en jul med en beruset mor knækker dig. Mit bedste råd er, at du tænker over, hvad der kunne være den bedste jul og for og går efter at få det lige præcis sådan.
Du er altid velkommen til at skrive igen.
Bedste hilsner
Camilla, TUBA