På overfladen vil folk nok sige, at jeg har haft en harmonisk barndom. Jeg har altid været en af de bedste rent fagligt, mine forældre er ikke skilt, jeg har altid fungeret godt socialt, altid været høflig og jeg har altid været meget pligtopfyldende og har respekteret autoriteter. I og med at jeg er blevet ældre, så ser jeg også meget klarere nu og gud hvor er jeg dog blevet klogere. Jeg har efterhånden indset, at min barndom på ingen måde var harmonisk – blot for omverdenen. Det var som et skuespil, hvor man skulle opretholde sin facade. Min barndom var derimod dybt kaotisk, præget af frygt, nervøsitet, ekstremt lavt selvværd, psykisk terror, alkoholmisbrug og angst.
Min far er desværre roden til størstedelen af de dårlige ting, der har præget min barndom. Det lyder hårdt, men jeg kan huske, at jeg som barn ofte håbede, at han døde, for så kunne mig, min mor og mine søskende måske endelig få noget ro. Min far har altid drukket lige så længe, jeg kan huske tilbage og det har altid været hans første prioritet. Jeg følte altid, at vi kom i anden række. Han har altid passet sit job, så udadtil var han ikke alkoholiker. Jeg kan nu se, hvorfor han altid har drukket så meget og stadig gør det. Han lider af generaliseret angst, ADHD, muligvis borderline (kan jeg se nu, hvor jeg har fået forstand på det gennem uddannelse) og han selvmedicinerer derfor sig selv for at kunne klare hverdagen med tankemylder. Han mistede også sine søskende i en tidlig alder og ganske kort tid efter døde en anden tæt på ham. Det var især i denne periode (jeg har nok været omkring 11-12 år) at hans drikkeri virkelig tog til og han blev en mand, der var meget vred på verden. Det er sådan, jeg bedst husker ham. Jeg syntes, at han var meget ond og jeg havde faktisk intet positivt at sige om ham, for han tyranniserede min barndom. Alt jeg gjorde var forkert, jeg var grim, doven, fed og uintelligent og jeg kan huske, at jeg dengang tænkte: “Hvorfor skal jeg have skæld ud hver eneste dag”?? Det ironiske er netop, at mine søskende og jeg virkelig var søde og gode børn, som aldrig lavede ballade, skejede ud og som passede vores skole, dyrkede masser af sport, havde mange venner og altid var helt i top rent fagligt. Det gør mig så vred nu, at jeg havde det så dårligt med mig selv dengang, når jeg rent faktisk klarede mig super godt og ikke gjorde noget forkert. Jeg trøstespiste rigtig meget op gennem min opvæst, maden var mit fristed. Jeg følte aldrig, at jeg var god nok og jeg skammede mig over, at jeg var den, jeg var. Der var heller ikke plads til, at jeg kunne blive vred, da min fars vrede fyldte det hele, så jeg blev indadvendt i stedet og på en eller anden måde ekstremt ensom. Når vi fik gæster, så blev gæsterne prioriteret først og så skulle man have en facade på og lade som om, at man var glad ellers blev min far rasende. Han prioriterede sine børn sidst, da vores følelser jo var ligegyldige, for det var jo bare en selvfølge, at vi var der. Det var også hårdt, at jeg aldrig måtte være ked af det, for det så han som et svaghedstegn og han ydmygede mig, hvis jeg kom til at græde, når han blev rasende og flippede ud.
I dag er mine forældre stadig sammen. Jeg bor nu mange kilometer væk fra mine forældre og det samme gør mine søskende. Når vi kommer på besøg nu, så opfører min far sig sjovt nok som om, at vi nu er gæsterne og derfor er han flink. Det er det store skuespil om igen. Jeg har ondt af min mor, for min far drikker stadig lige så meget som før, men hun har ikke styrken til at forlade ham. Hun betror sig til mig og jeg ved, at hun synes, det er rigtig hårdt at bo sammen med ham og frustrerende for mig, at jeg intet kan gøre. Det er dog blevet bedre og jeg kan også have gode stunder med ham nu, hvilket er rart, da jeg ikke orker at være bitter mere og bare gerne vil have en far. Jeg har selv fået det tusind gange bedre og har fået opbygget et rigtig godt selvværd og jeg kan nu se, at det er ham, der er noget helt galt med og ikke mig. Det tog mig mange år at indse. Jeg vil altid have tendens til at trøste mig med mad, men jeg er blevet bevidst om, hvorfor jeg sommetider kan finde på at falde i og så stopper jeg ret hurtigt igen. Jeg har også fundet glæden ved motion, som giver mig samme lykkefølelse, som når jeg “æder”. Jeg har dog været tæt på at få endnu en spiseforstyrrelse, denne gang bare en anden slags. Jeg begyndte at gå sygeligt op i min vægt og jeg sultede faktisk mig selv samtidig med, at jeg trænede hele tiden. Jeg fandt stor glæde ved kontrollen. Kontrol over mit kalorieindtag og jeg forbandt sultfølelsen med noget positivt – en sejr. Lige så meget som jeg elsker mad lige så meget hader jeg mad. Altså virkelig hader. Heldigvis er jeg bevidst om, hvorfor jeg har det sådan og jeg kan heldigvis stoppe mig selv, for jeg ved udmærket, hvor den trang til kontrol kommer fra og at den ikke er sund, den kommer nemlig fra min kaotiske barndom præget af druk, vrede og angst og hvor jeg var den voksne.
Svar:
Kære du
Tak for dit fine brev. Det er jo med store glæde jeg læser hvordan du har kæmpet en flot og brav kamp i et liv præget af frygt, nervøsitet, lavt selvværd, psykisk terror, angst og alkohol misbrug, og du i den kamp er kommet et sted i livet hvor du har fået en stor bevidsthed om, hvad du kommer fra og hvilke konsekvenser det har haft i dit liv.
Og så fint du ser sammehængende med dine reaktioner, mestringsstrategier og din fars alkoholproblem, som også kom til udtryk i hans tyranisering af din barndom.
Det gør godt at læse følgende fra dit brev “jeg kan nu se, at det er ham, der er noget helt galt med og ikke mig”. Måske dette kan være til inspiration for andre, der kæmper en hård og ubarmhjertig kamp i alkoholens dæmoniske skygger. Dit brev viser, at det er muligt at komme ud på den anden side og finde lyset i sit eget liv.
Hvis du på et tidspunkt føler, at du får brug for hjælp eller støtte til at få lidt ro på dine tanker i forhold til mad og spisning, så er LMS (Landsforening mod spiseforstyrrelser og selvsskade) et rigtig godt sted at henvende sig. De tilbyder gratis terapi og online rådgivning.
Da der ellers ikke er specifikke spørgsmål i dit brev til brevkassen, som du ønsker svar på, og jeg jo kan se hvor bevidst du er om din opvækst vilkår og konsekvenser, vil jeg i stedet give dig et stort klap på skulderen, og ønske dig alt det bedste fortsat fremover i dit liv. Du har gjort det rigtig godt!
Kærlige hilsner
Jette Lykke – Tuba